Vendredi 28.11.08Facebook. Ce nouveau réseau social. C'est bien, c'est mal. J'ai pu retrouver des gens que je n'ai pas vu depuis longtemps ou avec qui j'avais perdu contact, des gens à qui je tenais, vraiment. Et parmi eux, j'en ai retrouvé une. Différente à mes yeux.
Elle. Elle porte le meme prénom que ma première meilleure amie que j'ai toujours aimé et que j'aimerai toujours, malgré la distance qui désormais nous éloigne (mais ça c'est encore une autre histoire). Elle, j'ai toujours eu l'impression de la connaitre depuis toujours. Cette fille, ces moments, ces points communs, ces heures passées au téléphone ensemble, à parler de tout et de rien, à se dire que tout serait mieux si on était réunie, à rire à gorge déployer. A rêver tout simplement.
J'ai tout aimé chez Elle. Tout ce qui faisait qu'Elle était Elle. Je me souviendrais toujours de la première fois où j'ai pu la serrer fort dans mes bras. Voir son sourire,
sentir sa présence, la voir, tout prêt de moi. J'ai failli me casser la gueule en sortant à toute vitesse de la voiture pour la rejoindre, devant chez elle, ce soir là. C'était il y a deux ans bientôt. J'ai gardé cette photo de ce jour là. Je l'avais meme laissé sur le mur de ma chambre, entourée de nombreuses autres. Ces photos, ce sont mes meilleures moments. Les meilleurs souvenirs. Indélébiles. Inoubliables. Et Elle,
l'a-t-elle jetée, cette photo? M'a-t-elle laisser tomber dans le vide ordure de sa cuisine?Le temps a passé, vite. Et il passe toujours aussi vite. Elle & moi, on ne se parle plus, à mon grand désespoir. Tous nos rêves, ce "nous", cette merveilleuse amitié a disparu du jour au lendemain. Sans que l'on m'explique pourquoi, sans que je comprenne ce qui m'arrive. Elle me manque depuis.
L'avais-je peut-être trop idéalisée? N'était-elle alors pas si fantastique que je le croyais? C'est la nostalgie qui me frappe maintenant, c'est des brides d'images qui flashent dans ma mémoire, c'est des sensations, des bruits, des odeurs du passé qui me secouent, qui m'entourent, qui se resserrent contre moi, qui m'étouffent. Comment pourrais-je lui dire? Maintenant que j'ai retrouvé sa trace, ne devrais-je pas faire à nouveau le premier pas? La récupérer, lui dire qu'elle me manque, et que je voudrais être aussi proche d'elle que je l'étais avant. Lui demander, la supplier même de m'aimer comme avant, de penser à moi comme avant, de m'appeler comme avant, et plus que n'importe quoi, de ne plus jamais m'oublier.
The people get by. Get by. Toutes
ces promesses jamais tenues, tous ces rêves jamais réalisés. Jetés aux oubliettes. Je n'y crois plus. Ça n'arrivera plus.
C'était sans doute la première et la dernière fois que je la voyais. Il y a deux ans. En février. J'en ai marre de sur-estimer les gens. J'en ai marre d'être oubliée, telle une relique du passée dont on se débarrasse rapidement. J'en ai marre d'être trop sensible. J'en ai marre d'être un objet dans les mains de
ceux pour qui j'avais cru avoir de l'importance.
Kasijey, tu vois, c'est ceci, c'est cela dont j'ai peur. Je ne veux pas que ça arrive avec toi. Je ne veux pas que nos liens se détachent. Je ne veux pas que l'histoire se répète.
